> >>> Ein Biker kauft sich eine neue, vor Chrom glänzende Harley. Der
> >>> Verkäufer gibt ihm noch den Tip mit: "Bevor es anfängt zu regnen,
> >>> sollten Sie den Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt er immer
> >>> glänzend, und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich
> >>> Ihnen
> >> gleich gratis dazu.
> >>>
> >>> "Toll", denkt sich der Biker! Mit der neuen Maschine fährt er gleich
> >>> bei seiner neuen Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um
> >>> ihn ihrer Familie vorstellen zu können.
> >>>
> >>> Alles läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten
> >>> Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die
> >>> Tochter zu ihrem
> >>> Freund: "Wir haben einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den
> >>> Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den
> >>> ganzen Abwasch machen!"
> >>>
> >>> "Na gut", denkt der Biker, "spiele ich eben mit". Als alle fertig
> >>> gegessen haben, breitet sich ein langes, eisiges Schweigen aus. 10
> >>> Minuten, 15 Minuten vergehen, unser Freund wird langsam ungeduldig. Um
> >>> das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion der Eltern zu
> >>> provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt, wild mit ihr zu
> >> knutschen.
> >>>
> >>> Niemand sagt etwas.
> >>>
> >>> Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch und vögelt mit ihr
> >>> nach allen Regeln der Kunst.
> >>>
> >>> Niemand sagt etwas.
> >>>
> >>> Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr ebenfalls.
> >>>
> >>> Niemand sagt etwas.
> >>>
> >>> Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass
> >>> es gerade zu regnen beginnt, sofort denkt er an seine neue Harley und
> >>> den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die
> >>> Dose Vaseline heraus.
> >>>
> >>> Da springt der Vater auf und ruft "Okay, okay, ich mache den Abwasch"!

Sehenswert

biertijd.com/mediaplayer/?itemid=3198

Ein Vater geht mit seinem 10 jährigen Sohn durch die Stadt der Junge sieht aufeinmal ein Haus mit der Aufschrift "Freudenhaus" und fragt: "Papa, was ist eigentlich ein Freudenhaus?" Der Vater total durcheinander lügt ihm vor: "Ja mein Junge dort kann man sich Freude kaufen" der Junge nickt verständnisvoll.

Kurz darauf trennen sich beide, der Vater will noch ein Geschenk besorgen er drückt dem Jungen 20 Euro in die Hand und sagt: "Kauf dir was schönes". Der Junge möchte nun aber wirklich wissen was es denn für Freude sei die man sich im Freudenhaus kaufen könnte und geht hinein. Die Puffmutter starrt den Kleinen an und fragt: "Kleiner was willst du denn hier?"

Er: "Ich will Freude kaufen!"
Die Frau weiß nicht was sie machen soll, kassiert die 20 Euro und schmiert ihm 20 Marmeladen Brote. 2 Stunden später treffen sich der Vater und der Sohn wieder und der Vater fragt was sein Sohn sich denn gekauft hätte und darauf der Kleine: "Ich war im Freudenhaus." Der Vater total entsetzt: "Und was hast du da gemacht?" Der Junge: "Ja die ersten 10 hab ich so geschafft, die anderen hab ich nur noch geleckt"

Ich bin meinen Lappen los....
und alles nur wegen eines blöden Polizisten
Das Gespräch lief so:
Polizist: Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!
Ich: Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken.
Polizist: Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie
fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen,
was ist das?


Ich: Ein Auto.
Polizist: Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?
Ich: Keine Ahnung!
Polizist: Also doch betrunken.
Ich: Unter Garantie nicht!
Polizist: Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln
auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?


Ich: Ein Motorrad!
Polizist: Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?
Ich: Keine Ahnung!
Polizist: Wie ich sagte, betrunken!
Ich wurde langsam sauer, deshalb wurde ich mutig und stellte eine
Gegenfrage.
Ich: So.....Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen
Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?


Polizist: Na klar eine Nutte.
Ich: Ja klar, aber welche? Ihre Tochter , ihre Frau oder ihre Mutter?


Seither habe ich keinen Führerschein mehr.

1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub.

2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.

3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest
ob deine Waffe größer ist.

4. Gib ihm die Hand und lasse sie nicht los.

5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.

6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.

7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.

8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.

9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.

10. Wenn er ja sagt, melde es seinem Vorgesetzten.

11. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen sollst,
erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.

12. Sage ihm, dass du auf Männer in Uniform stehst.

13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.

14. Versuche zeitgleich mit ihm "Führerschein und Fahrzeugpapiere" zu sagen.

15. Wenn du was unterzeichnen musst, popel vorher in deiner Nase und lass
dir von ihm einen Stift geben.

16. Kau auf dem Stift herum.

17. Steck dir den Stift ins Ohr.

18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und
klau die Feder.

19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass du
seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.

20. Lass dir alles zwei MAL erklären.

21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.

22. Rede mit dir selbst.

23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.

24. Frage ihn, ob du sein Auto kaufen kannst.

25. Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.

26. Wenn du darfst, spiel mit der Sirene.

27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.

28. Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.

29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch bevor
er zur Tür kommt.

30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein und
deinen Fahrzeugschein gefunden hast.

31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen.

32. Entschuldige dich dafür, das du nicht gesehen hast das eine Kamera in
dem Radarkasten war.

33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine
Kollegen sind.

34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst!

35. Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.

36. Antwortet er mit ja, frage ihn ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist.

37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem
Unterton mit "Grüß deine Frau und meine Kinder".

+ 38. (special die-airrides.de exclusive super secret bonus tipp) Spielt an eurem Airride rum: hoch, runter, hoch runter und fragt ihn ob er auch MAL will?

Merkblatt für Verkehrsteilnehmer
An den/die Fahrer/-in des ............................,
Kennzeichen: ...........................

Wie Sie vielleicht bemerkt haben dürften, befindet sich an Ihrem Fahrzeug ausser diesem
Schreiben noch ein Organmandat.

Eventuell ist der Polizeibeamte, der Sie beanstandet hat, noch in der Nähe. Bevor Sie nun
versuchen, diesen in endlose Diskussionen zu verwickeln, um ihn dazu zu bewegen, die
Massnahme rückgängig zu machen, sollten Sie erst die nachstehenden Punkte aufmerksam
durchlesen. Auf diese Weise können Sie sich und dem Beamten eine Menge Zeit ersparen.

1. Sowohl die Strassenverkehrsordnung als auch das Kraftfahrgesetz gelten jeden
Tag des Jahres 24 Stunden lang. Sie werden weder durch die Uhrzeit, Wochenenden,
Feiertage, Witterung oder ähnliches ausser Kraft gesetzt.

2. Weder ich noch mein Streifenpartner hegen Ängste gegenüber Rechtsanwälten. Wir glauben
auch nicht, dass unsere schillernde Karriere bei der Polizei durch die Einschaltung Ihres
Anwaltes beendet wird.

3. Andererseits sind die Beförderungsmöglichkeiten bei der Polizei nicht so gross, wie Sie
vielleicht denken mögen. Sie brauchen also keine Angst zu haben, dass wir nun ein Sternchen
mehr bekommen, nur weil wir einen Strafzettel an Ihrem Fahrzeug angebracht haben.

4. Auch wir haben selbstverständlich Ehrfurcht vor dem Alter. Aber bitte verstehen Sie, dass
wir nicht alles durchgehen lassen können. Wenn Sie beispielsweise Ihre kranke Oma nach
Hause bringen oder diese mit Essen versorgen, ist das durchaus lobenswert. Es berechtigt
allerdings nicht zu zweistündigem Parken in der Fussgängerzone. Ferner wird die kranke
Oma dermassen oft als Ausrede benutzt, dass wir das langsam nicht mehr glauben können.
So müssten – rein rechnerisch – z.B. in der Gegend um diese Strasse ca. 8500 bettlägerige
Senioren wohnen. Das erscheint uns ein bisschen viel.

5. Es ist uns auch völlig egal, ob Sie ein hohes Tier im Polizeikommando kennen oder ob ihr
Onkel einmal die Woche mit dem Hausmeister der Stadtverwaltung kegeln geht. Gute Beziehungen
nützen Ihnen überhaupt nichts, eher im Gegenteil: Je höher das Tier, desto kleiner
die Chance.

6. Ihre Automarke spielt bei der Ausstellung von Strafzetteln keine Rolle. Wir suchen
uns nicht nur Fahrzeuge der Marken Mercedes, BMW oder Porsche aus. Wir nehmen alles
was kommt.

7. Auch Ihre Staatsangehörigkeit oder Ihre religiöse Weltanschauung hat keinen Einfluss auf
die Frage des polizeilichen Einschreitens.

8. Sie können sicher sein, dass wir auch lieber die grossen Gangster fangen würden. Leider
sind die Kapitalverbrecher in dieser Gegend teilweise recht dünn gesät, so dass wir leider
gezwungen sind, die Zwischenräume mit Sachbehandlungen wie der Ihren zu überbrücken.

9. Falls Sie anführen, dass Schild nicht gesehen zu haben, so ist das Ihre eigene Schuld. Die
Dinger sind schliesslich gross genug. Und bunt sind sie auch.

10. Die Tatsache, dass Sie eventuell fremd in diesem Ort sind, stellt Ihnen ebenfalls keinen
Freibrief für das Falschparken, zu schnelles Fahren u.ä. aus. Die Strassenverkehrsordnung
gilt woanders genauso.

11. Die Ausrede „Arztbesuch“ zieht ebenfalls nicht. Wenn Sie schon zu krank sind, ein paar
Meter zu Fuss zu gehen, wie wollen Sie es dann verantworten, einen Personenwagen sicher
durch den Strassenverkehr zu steuern?

12. Jetzt kommt ein Hinweis für die weiblichen Verkehrsteilnehmer. Der Einsatz von Tränen
nützt überhaupt nichts. Der Anblick eines Menschen, der wegen ein paar Euro Strafbetrag
weinend auf der Strasse steht, wirkt ebenso würdelos wie albern.

13. Sollten Sie eine Tätigkeit als Briefträger, Bundesbeamter, Verkehrsmeister, Lokführer
bei der Bahn, Hausmeister o.ä. ausführen und während der Arbeitszeit eine Mütze tragen,
so sind Sie deswegen noch lange nicht berechtigt, den Polizeibeamten als Kollegen zu betrachten
und ihn entsprechend anzureden. Wer in unseren Augen Kollege ist, bestimmen wir
selbst. Dies gilt auch und insbesondere für Taxifahrer.

14. Vermeiden Sie es bitte, zum Polizeibeamten Körperkontakt zu suchen, indem Sie ihm
auf die Schulter klopfen oder ihn am Ärmel ziehen. Einem Strafzettel oder Anzeige wird
hierdurch nicht entgangen. Allerdings könnte sich der Beamte angegriffen fühlen, was wiederum
böse Spuren in Ihrem Gesicht hinterlassen kann.

15. Auch die kumpelhafte Anrede wie z.B. “Chef”, “Meister”, “Herr Inspektor” u.a. hilft Ihnen
in der Regel nichts. Wenn Sie den Dienstgrad nicht kennen, unterlassen Sie es besser,
den Polizeibeamten mit irgendeinem Dienstgrad anzusprechen.
Spätestens wenn der Strafbescheid der einschreitenden Behörde Sie zu Hause erreicht,
werden Sie ihn erfahren.

16. Die Frage, ob der Polizist kein Herz hat, können Sie sich sparen. Selbstverständlich hat
er eines. Das Herz ist ein Muskel, der dazu dient, das Blut durch den Körper zu jagen. Sonst
nichts.

17. Sollten Sie immer noch der Meinung sein, dem Beamten die Massnahme auszureden,
versuchen Sie es ruhig – nützen wird es Ihnen nichts.

Trotzdem wünschen wir Ihnen noch einen schönen Tag / schöne Nacht.
Ihre Polizei