Fun-Thread

      Wuppertal, boah

      Gunni aus Celle kommt das erste MAL nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn - "Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich." Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.
      Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig. - "Boah ey, Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! - Jetzt noch'n Job."
      Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. - "Boah ey - Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!"
      Jetzt fehlt nur noch ne Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Ey, ich möchte gern 'ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um 'ne Frau kennenzulernen."
      Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder zweispaltig?"
      Gunni fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAL!!!"

      ein blinder ein tauber und ein lahmer fahren nach lurch zum pilgern. dort gibt es einen brunnen, in dem alle deine leiden geheilt werden. der blinde geht in den brunnen, kommt heraus:"ich kann wieder sehen" der taube geht hinein, kommt heraus:"ich kann wieder hören", der lahme fährt mit seinem rollstuhl hinein. als er rauskommt sagt er: "boah ey, neue reifen"
      *zbeck*

      neulich beim Mäci

      (..Zitat..)

      Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto.
      Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern,
      speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
      Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird
      allerdings erheblich durch die Qualität der
      Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, daß sie ihren
      Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
      "Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen
      -der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware
      ist.
      Heiliger McDonald ! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener
      Drive-In'er weiß ich allerdings, daß der Herr am anderen Ende des
      Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat.
      Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas
      Vom Huhn ?"
      Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, daß
      allerdings eindeutig mit "...icken" endet.
      Deshalb antworte ich: "Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte
      Ich etwas essen."
      Etwas lauter tönt es zurück: "TSCHIKKEN !"
      "Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie
      vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?"
      "Hamburger ?", fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück. Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung ?"
      "WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?"
      "Jetzt beruhigen Sie sich MAL. Ja ich nehme einen."
      "Schieß"
      "Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
      meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann
      es erneut riskieren."
      "OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"
      "Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten
      Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer
      Seite leicht angeröstet."
      Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "
      Aber sicher doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich
      nicht exakt heraus hören. Deutlich verstehe ich hingegen: "was dazu ?".
      "Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten
      Kartoffelstäbchen."
      "Also Pommes ?" "Von mir aus auch die." "Groß, mittel, klein ?"
      "Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
      "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?"
      Diese, wiederum sehr laut formulierte, Frage verstehe ich klar und
      deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
      "Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also,
      machen wir weiter?" "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
      "Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."
      "ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!"
      "Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."
      "SCHLUß JETZT ! Schalter zwei. Sechseurofünfundvierzig."
      Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 500-Euro-Schein: "Tut mir leid,aber ich hab's nicht größer."
      *PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen.
      Doch nicht mit mir ! Ich will den totalen Triumph:
      "Kann ich ne Quittung haben ? Ist ein Geschäftsessen."

      (..Zitat..)

      -Gestern bin ich doch kontrolliert worden, und der Polizist
      sagt: "Kraftfahrzeugpapiere, Fahrausweis und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"

      Ich: "Herr Polizist, ich versichere Ihnen, ich habe nichts Getrunken!"

      Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"

      Ich: "Ein Auto."

      Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

      Ich: "Keine Ahnung!"

      Polizist: "Also doch betrunken."

      Ich: "Unter Garantie nicht!"

      Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

      Ich: "Ein Motorrad!"

      Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"

      Ich: "Keine Ahnung!"

      Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

      Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich MAL eine Gegenprobe
      machen: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand.
      Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"

      Polizist: "Na, klar. Eine Hure."

      Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

      Seit gestern habe ich keinen Führerschein mehr!