Fun-Thread

      Mittelspur-Schleicher-Spiel

      DAS MITTELSPURSCHLEICHER-SPIEL!

      Die Regeln sind einfach:

      1.) Spielvoraussetzungen:
      ================
      mind. 3-spurige Autobahn, möglichst ohne Tempolimit, gute Sicht, trockene
      Fahrbahn.
      Es sollte möglichst kaum Verkehr sein.
      Das KFZ muß in technisch einwandfreiem Zustand sein.

      2.) Spielstart:
      =========
      Man fährt ganz normal auf die Autobahn und beschleunigt sein KFZ auf ca.
      150-160 km/h. Dabei beachtet man strikt das Rechtsfahrgebot.
      Kurze Zeit später wird man auf den ersten Mittelspurschleicher auflaufen.
      Wir nennen diesen zükünftig "Schleich".

      3.) Spielbereitschaft testen:
      ==================
      Wenn der Schleich in Sicht ist, paßt man seine Geschwindigkeit der
      Schleichgeschwindigkeit des Schleich an und wechselt unter Beachtung des
      gesetzl. Mindestabstandes und allen sonstigen Regeln vorsichtig auf die
      Mittelspur. Hier folgt man dem Schleich ohne dränglen, Lichthupe oder
      sonstige Obszönitäten.
      Falls der Schleich nun über einen Zeitraum von mindestens 3 km nicht auf
      die rechte Spur wechselt, signalisiert das die Spielbereitschaft.
      Man stellt seinen Tageskilometerzähler auf Null, und dann kann es
      losgehen.

      4.) Überhol den Schleich:
      =======================
      Man übeholt den Schleich unter Beachtung aller gesetzlichen Vorschriften
      auf der äußerst linken Spur, dabei darf natürlich auch kein nachkommender
      Verkehr behindert werden.
      Nach dem Überholvorgang wechselt man - sobald der Sicherheitsabstand zum
      überholten Schleich hergestellt ist - wieder vorsichtig auf die mittlere
      und schließlich auf die rechte Spur.

      5.) Neck den Schleich:
      =====================
      Auf der rechten Spur angekommen, lupft man vorsichtig den Gasfuß und zwar
      solange, bis man 10km/h unter Schleichgeschwindigkeit fällt. Hier fährt
      man dann solange bis der Schleich auf seiner Mittelspur vorbeigeschlichen
      kommt.
      Nachdem der Schleich wieder um den Sicherheitsabstand voraus ist,
      wiederholt man Punkt 4 und 5 jeweils ununterbrochen. Hierbei ist natürlich
      die STVO strikt einzuhalten!

      6.) Spielende:
      ==========
      a.) Man hat gewonnen, wenn man den Schleich so genervt hat, das dieser
      innerhalb der nächsten 20km freiwillig auf die rechte Spur wechselt.

      b.) Das Spiel ist unentschieden, wenn der Schleich auf die rechte Spur
      wechselt um von der Autobahn abzufahren.

      c.) Man hat das Spiel verloren, wenn es nach 20km nicht gelungen ist den
      Schleich auf die rechte Spur zu nerven.

      Viel Spass



      Wie wärs mit nem kleinen Foren Wettbewerb? *fg*
      Nur wer verschiedene Blickwinkel in betracht zieht und überdenkt, hebt sich von den einfach-denkenden Menschen ab!
      Ein Börsenmakler trifft einen Bauern. Der Börsenmakler schlägt ihm ein Spiel vor. "Wenn ich dir eine Frage stelle und du sie nicht beantworten kannst, gibst du mir 5€. Wenn du mir dann eine Frage stellst und ich sie nicht beantworten kann, dann geb ich dir 400€" Der Bauer stimmt zu und wartet die Frage AB. "Wie viele Mitgliedsländer hat die EU?" Der Bauer zückt ohne zu überlegen seine Geldbörse und gibt dem Mann 5€. "So und jetzt stell du mir eine Frage". "Welches Tier geht morgens mit 3 Beinen den Berg hinauf und kommt abends mit 4 Beinen wieder runter?"
      Der Börsenmakler überlegt und überlegt, guckt bei Google nach der Antwort und ruft sogar noch Freunde an. Schließlich gibt er auf und gibt ihm Zähneknirschend die 400€. Dann fragt er ihn was das denn nun für ein Tier ist, da zückt der Bauer wieder seine Geldbörse und gibt ihm 5€
      der ist wirklich gut....

      Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese
      Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie
      gehen immer leise AB. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen,
      seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das
      ohne Geruch oder Geräusch passiert."
      Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche
      wieder."
      Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel
      haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise
      sind, sie stinken fürchterlich!"

      "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr
      Gehör kümmern..."
      3 Buben streiten, welche Mama den größten Mund habe.

      Der erste Bub :" Mei Mama kaun a gaunze Lebakaassemml in Mund stecken!"

      Der zweite Bub :" Meine steckt si a Soizstangl da quer in'd Papp'n!"

      Der Dritte :" Schleicht's Eich, i hob gestern an da Schlofzimmatür g'horcht
      und hob g'heart wia da Papa g'sogt hot,"Drah in Fernseher oh und nimm eam in
      Mund!""
      Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.


      Skt. Peter empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen
      Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei.
      Ferdinand denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine
      Stunde mit Gott sprechen."
      Skt. Peter nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
      Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst
      Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"
      Gott: "Wie meinst Du das?"
      Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler.
      Sieh mal:

      1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
      2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
      3. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.
      4. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
      5. Die Rückseite hängt zu lose.
      6. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
      7. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
      8. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
      9. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.

      Gott denkt kurz nach und antwortet:

      "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so
      sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung, als deine.

      Was Pornos uns versuchen weiss zu machen

      Was Pornos uns versuchen weiss zu machen!



      1. Frauen tragen im Bett hohe Absätze.
      2. Männer sind stets hart und allzeit bereit.
      3. 10 Sekunden Cunnilingus sind mehr als ausreichend.
      4. Wenn eine Frau beim Masturbieren von einem Fremden erwischt wird, wird sie nicht etwa verschämt aufschreien, sondern auf zügellosem Sex bestehen.
      5. Eine Frau lächelt entzückt, wenn ein Mann ihr Gesicht mit Sperma vollkleckert.
      6. Frauen haben gerne Sex mit hässlichen, älteren Männern.
      7. Frauen stöhnen unkontrolliert, wenn sie jemandem einen blasen.
      8. Frauen kommen immer zur gleichen Zeit wie die Männer.
      9. Mit Fellatio können Frauen Strafzettel mit Sicherheit vermeiden.
      10. Alle Frauen sind beim Vögeln laut.
      11. In den 70ern konnte man nicht pimpern, ohne dass im Hintergrund wilde Beatmusik spielte.
      12. Die *automatische Zensur* sind echt.
      13. Eine übliche und sehr vergnügliche Sexualpraktik besteht darin, seinen halb eregierten Penis wiederholt gegen einen Frauenpo zu klatschen.
      14. Männer stöhnen immer "Oh ja!", wenn sie kommen.
      15. Wenn zwei Männer anwesend sind, geben sie sich "high five" (und die Frau ist nicht im geringsten davon angewidert!)
      16. Doppelte Penetration zaubert ein Lächeln auf das Gesicht einer Frau.
      17. Asiatische Männer gibt es nicht.
      18. Wenn du ein Pärchen beim Vögeln im Busch erwischst, hat der Typ nicht das kleinste Problem damit, dass du seiner Freundin deinen Penis in den Mund schiebst.
      19. Es gibt eine Handlung.
      20. In der Hündchenstellung kann der Mann die Erregung der Frau steigern, indem er ihr auf den Hintern klatscht.
      21. Krankenschwestern lutschen Patientenschwänze.
      22. Männer ziehen immer vorher raus.
      23. Wenn deine Freundin dich dabei erwischt, wie du von ihrer besten Freundin einen geblasen bekommst, wird sie nur kurz sauer sein und euch dann beide fícken.
      24. Frauen haben nie Kopfschmerzen... oder Perioden.
      25. Wenn eine Frau den Schw@nz eines Mannes lutscht, ist es extrem wichtig für ihn, sie zu erinnern: "Lutsch ihn!"
      26. Arschlöcher sind sauber.
      27. Auf den Hintern einer Frau zu ejakulieren ist ein befriedigendes Ergebnis für alle beteiligten Parteien.
      28. Frauen sehen immer angenehm überrascht aus, wenn sie die Hose eines Mannes öffnen und dort einen Penis vorfinden.
      29. Männer müssen nicht drum betteln.
      30. Falls ein Mann steht, während sie ihm einen bläst, wird er immer eine Hand auf dem Hinterkopf der Frau platzieren und die andere Hand stolz auf seine Hüfte legen.
      31. Jeder Typ hat einen Schw@nz, der so groß ist wie Klopfers.
      32. Alle Frauen sind totalrasiert.
      33. Frauen haben nichts dagegen, von der Straße aufgelesen und in einem fahrenden Kleinbus genagelt zu werden.
      34. Jedes Mädchen mit Zöpfen ist ein Teenager.
      Damal vs. Heute

      Szenario: Robert hat ein neues Taschenmesser mit in die Schule gebracht.

      1970 - Der Biolehrer zückt sein eigenes und zusammen mit den anderen Schülern vergleichen sie die Funktionen
      2007 - Die Schule wird weiträumig abgesperrt. GSG9 und Elitetruppen der Polizei rücken an. Robert wird mit mehreren Betäubungsschüssen gelähmt und sofort in ein Hochsicherheitsgefängnis gebracht. Der Schulpsychologe betreut die traumatisierten Mitschüler und Lehrer

      Szenario: Robert und Markus raufen sich nach der Schule.

      1970 - Es bildet sich eine Gruppe und feuert die beiden an. Markus gewinnt. Sie geben sich die Hand und alles ist geklärt.
      2007 - Die Polizei kommt und nimmt beide fest und klagt sie wegen schwerer Körperverletzung an. Beide werden der Schule verwiesen und landen ohne Ausbildung auf der Straße

      Szenario: Robert sitzt nicht still und stört laufend den Unterricht.

      1970 - Robert muss nachsitzen und kriegt beim nächsten MAL eine gehörige Tracht Prügel vom Lehrer. Ergebnis: Er sitz AB sofort ruhig und stört den Unterricht nicht mehr.
      2007 - Robert kriegt Ritalin in rauen Mengen und mutiert zum Zombie. Die Schule bekommt Fördergelder, weil Robert ein Härtefall ist.

      Szenario: Robert schießt eine Fensterscheibe ein und kriegt deshalb von seinem Vater eine Ohrfeige.

      1970 - Robert passt jetzt besser auf, wird erwachsen und führt ein normales Leben.
      2007 - Roberts Vater wird wegen Kindesmisshandlung eingesperrt. Robert wird der Mutter weggenommen und in ein Heim für Prügelkinder gebracht. Roberts kleine Schwester wird vom Psychologen suggeriert, dass sie auch misshandelt wurde. Der Vater bleibt im Knast und die Mutter fängt ein Verhältnis mit dem Psychologen an.

      Szenario: Robert hat Kopfweh und nimmt Tabletten mit in die Schule.

      1970 - Robert gibt dem Kunstlehrer auch eine, in der großen Pause, im Rauchereck.
      2007 - Die Drogenfahndung taucht auf. Robert wird wegen Drogenbesitz der Schule verwiesen. Sein Ranzen, sein Pult und sein Zimmer werden nach weiteren Drogen und Waffen durchsucht.

      Szenario: Ahmed fällt bleibt wegen Deutsch in der 8. Klasse sitzen.

      1970 - Ahmed nimmt Nachhilfeunterricht und schafft den Schulabschluss ein Jahr später ohne Probleme.
      2007 - Ahmeds Fall landet vor der Gleichstellungskommission der Schule. Die liberale Presse findet das Verhalten der Schule unvertretbar. Deutsch ist nicht die Mutter aller Sprachen. Man denke MAL daran, was im Namen der deutschen Sprache schon alles für Unheil angerichtet wurde. Die Schule lässt unter immensem Druck eine Nachprüfung mit Fragen für Erstklässler zu und Ahmed rückt nach. Den Abschluss schafft er nicht und landet am Fließband bei VW, weil er noch immer kein Deutsch kann.

      Szenario: Robert wirft einen Feuerwerkskörper von Silvester in eine Ameisenhaufen.

      1970 - Einige Ameisen kommen ums Leben
      2007 - Tierschutzverein, Kripo, Anti-Terror-Gruppe und Jugendamt werden gerufen. Robert werden schwer gestörtes Sozialverhalten, pyromanische Anlagen und terroristische Grundtendenzen vorgeworfen. Die Eltern und Geschwister müssen sich einem Psychotest unterziehen. Sämtliche PCs im Haus werden auf gewaltverherrlichendes Material untersucht. Roberts Vater wird unter Beobachtung gestellt und darf nie wieder in seinem Leben ein Flugzeug betreten.

      Szenario: Robert fällt bei Turnen hin und verletzt sich am Knie. Der Lehrer läuft sofort zu ihm, hilft ihm auf, trocknet seine Tränen. Dann geht er ins Sekretariat, kümmert sich um ein Pflaster und bleibt noch kurz bei ihm sitzen.

      1970 - Nach kurzer Zeit geht es Robert besser und er geht in die Pause
      2007 - Der junge Lehrer wird wegen sexueller Belästigung von Minderjährigen sofort aus dem Schuldienst suspendiert und bekommt ein Strafverfahren in dem er zu 5 Jahren Gefängnis verurteilt wird.

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